Новости
О ловушке «Отсутствие преемственности в управлении» на примере X5 Retail Group

Ловушки интеграции. Мы все чаще сталкиваемся с тем, что крупные торговые системы попадают в повторяющиеся кризисные ситуации. Ряд из них описан Ицхаком Адизесом и широко известен. Но есть и новые, свойственные сегодняшней системной парадигме развития торговой сферы. В своей диссертации мы выделили две новые ловушки «Искусственное ускорение темпов роста» и «Отсутствие преемственности в управлении».

Читать далее...

НА НАШЕЙ УЛИЦЕ - ПРАЗДНИК
28 марта Вячеслав Чеглов защитил диссертацию на соискание ученой степени доктора экономических наук. В своей альма матер - РЭУ имени Г.В. Плеханова.
Работа называется "УПРАВЛЕНИЕ ФОРМИРОВАНИЕМ И РАЗВИТИЕМ ИНТЕГРИРОВАННЫХ ТОРГОВЫХ СИСТЕМ В РОССИИ".
5 лет в качестве орг. консультанта при зарождении отечественных торговых сетей, 15 лет практической управленческой работы в них, затем 5 лет научного осмысления, 6 монографий и 60 публикаций. Результат - ясная, четкая, конкретная картина того, каким образом торговля на наших глазах превратилась во вторую по значимости отрасль экономики, из распределителя товаров в законодателя потребностей и вкусов, из мирного сообщества советских торгов в арену борьбы транснациональных корпораций и гигантов федерального уровня. 
В работе представлена система практических рекомендаций для малого и среднего бизнеса про то, что делать, чтобы вписаться в новую реальность и не пасть невинной жертвой в этой борьбе гигантов. И выйти на тропу дальнейшего развития. А для крупного бизнеса - что делать, чтобы рост капитализации не препятствовал операционной эффективности.
Подарок в честь дня рождения

В день рождения супруга подарила мне книгу Майкла Берга "Стать подобным богу или Каббала и наше предназначение". Признаться, я ее только пролистал и сразу наткнулся на следующий постулат "Только отдавая, мы действительно можем что-то дать самим себе". И я решил сделать себе подарок и отдать свой первый учебник "Экономика и организация управления розничными торговыми сетями". Сделать его полностью доступным. С сегодняшнего дня его можно свободно скачать в pdf на сайте в разделе "книги".

В.П. Чеглов

Отсутствие внутренней свободы и дилетанство. Насаждаемые привычки и что из них следует?

Почему в нашей стране все всегда идет не так?

Ниже мы приводим интересную точку зрения на причины происходящего. К сожалению автор не предлагает какого-либо рецепта. Нам представляется, что начинать нужно с себя, осознать то, что происходит и выстраивать свой внутренний мир независимо от влияния внешних факторов, черпать силы от земли, общения с друзьями, на тренингах, из книг. Вырабатывать у детей защиту от негативного влияния окружающей среды и способности принять то лучшее, что она дает. И тогда мы сохраним будущее и Россию, как великую страну.

Читать далее...

Главная  Конфликтология и медиация  КОНФЛИКТ С САМИМ СОБОЙ

Конфликтология и медиация

« Назад

КОНФЛИКТ С САМИМ СОБОЙ  11.01.2017 13:15

Ментальные вирусы: семь жизненных ситуаций в коммуникациях и некоторые рецепты.

1. Людям по жизни свойственно "застревать" на неудачах и ошибках. Ошибки, как и неудачи искажают восприятие реальности, но от них никто не застрахован и предвидеть их невозможно.

И вот момент неудачи или ошибки наступил и нам начинает казаться, что ваши цели отдалились на еще большее расстояние, а ваши возможности оказались гораздо скромнее, чем казалось вначале. Как только мы чувствуем, что усилия вряд ли приведут к успеху, мы падаем духом и теряем мотивацию что-то делать и предпринимать усилия. Выход не в том, чтобы бросить все или постараться забыться, а в том, научиться игнорировать и гасить подобные порывы. Вместо этого можно сесть и составить список из того, что зависит от вас напрямую, то есть на что вы можете повлиять. А затем хорошо подумать над тем, как усилить каждый из перечисленных пунктов. Это не только поможет прогнать ощущение бессилия, но еще и увеличит ваши шансы на успех.

Подробнее про ментальные вирусы читайте здесь.

2. Людям свойственно травмироваться и на какое-то время "выбывать из строя". Кого-то или что-то терять. В этой ситуации необходимо найти смысл в травме или потере.

Один из основных факторов, который отличает зрелых и успешных людей, которые продолжают процветать в эмоциональном плане после травмы или потери от тех, кто сразу же гаснет, — это их умение находить смысл в полученном негативном опыте, ставить для себя новые цели и двигаться дальше, благодаря жизнь за урок. Конечно же, этот процесс требует определенного времени, также, как и процесс адаптации к новым условиям и скорби (особенно, если это была потеря человека). В любом случае, если вы хотите двигаться дальше, вы должны научиться не зацикливаться на том, что было потеряно, и находить новые цели и новый смысл. Что бы там не произошло, нельзя останавливаться надолго в моменте жизни, хотя можно и, наверное, нужно взять паузу. Но не затягивать ее и двигаться дальше.

3. Зацикливание на поиске причин того, что уже произошло. Изведение себя, утомительный поиск оправданий своим действиям.

Анализ неприятного события по составляющим и глубокие размышления над каждым отрывком не всегда помогает найти причину провала. Если наше сознание болезненно воспринимает произошедшее, а мы снова и снова проигрываем у себя в голове печальный сценарий, возвращаемся в тягостные воспоминания и втягиваемся в них еще глубже. Для того, чтобы освободиться от этого, нужно переключиться на что-то более приятное. Делать это нужно сразу же, как только вы поймали себя на негативных мыслях. Конечно, проще сказать, чем сделать. Эти сцены провала (глупой фразы, неуместного ответа, неправильного действия) очень цепкие и липкие. От них сложно избавиться. И в этом случае помогает только то, что нам действительно нравится. Простройте планы на ближайшее будущее, встретьтесь с друзьями, почитайте книгу. Желательно избежать одиночества. С помощью друга или книги.

4. Мы начинаем страдать и "загонять себя в угол", нам не хватает уровня самооценки. Выход -воспитывать свою самооценку.

Самооценка человека постоянно колеблется и напрямую зависит от его самочувствия. Но и подвержена влиянию внешних факторов. Сегодня вам сделали комплимент, и вы чувствуете, что можете горы свернуть. А в следующий раз вы будете считать себя полнейшими неудачниками только из-за того, что кто-то нахамил вам в транспорте. Для того, чтобы ваша самооценка не страдала от скачков настроения и перемены погоды, нужно воспитывать «эмоциональный иммунитет». Лучший способ врачевания пострадавшей самооценки — вспомнить то хорошее, что вы сделали в жизни, удачи в работе и семье. Успехи близких. Посчитайте свои успехи. Найдите недостатки в том, кто воздействовал на Вас. Определите, в чем Вы лучше. Помните принцип персонажа М. Водяного из "Свадьбы в Малиновке: Это мне, это опять же мне, это снова мне, это, пожалуй, тебе, это снова тебе мне. Я себя не обделил?" Пожалейте того, кто наградил Вас ментальным дискомфортом. И Вам станет лучше.

5. Вам отказали при собеседовании, при обращении к руководству. Не отдали ни руки, ни сердца. Не дали денег. В глазах потемнело. Все плохо и жить не хочется. Значит надо воскресить свою самооценку.

Отказ — это всегда тяжело. Большинство людей сразу же начинают заниматься все тем же самокопанием и самоистязанием, считая, что проблема обязательно заключается именно в них. И если им так больно, значит они — неудачники, слабые, хрупкие, недостойные и еще n-ое количество неприличных ругательств в сторону своей личности. Но, на самом деле, причина отказа может быть совершенно не в них, просто человеческий эгоцентричный мозг передает информацию в таком виде. И причины отказа могут быть совсем иными. Интервьюер преследовал только ему известные цели, начальник поругался с женой, девушка не поняла ваших чистых побуждений. Способ оправиться от душевной травмы все тот же — перечислить свои самые сильные стороны. Похвалить себя и попросить об этом других. Кто откажет другу в просьбе перечислить его сильные стороны или то, за что его любят и ценят? Или найти негативные моменты в собеседнике, руководителе, девушке. А потом, как боль утихнет, разберите свое поведение по деталям и распишите, здесь я действовал правильно, а вот тут, да, был неправ и в следующий раз буду делать так.

6. Вас на каком-то мероприятии не заметили окружающие и Вы почувствовали себя "не в своей тарелке".

«Хроническое одиночество» — гораздо более распространенное явление, чем вы думаете. Несмотря на то, что это эмоциональное состояние, оно оказывает непосредственное влияние на ваше физическое состояние вплоть до сокращения срока жизни. Проблема подобного поведения заключается в том, что один раз почувствовав это неприятное ощущение отверженности, вы начинаете на подсознательном уровне избегать совершать поступки, которые могут привести к повторению подобной ситуации. А это означает, что вы стараетесь сохранять дистанцию в отношениях с окружающими вас людьми и очень неохотно идете на сближение (если вообще полностью не исключаете его из своей жизни). Постепенно человек втягивается в это состояние и это начинает ему нравится. Надо понимать, что нет ничего плохого в том, что вы редко ходите на вечеринки или встречи. Но одно дело, если вы — интроверт по своей природе и людей в принципе не очень-то и любите, и совсем другое дело, когда вы не идете туда потому, что вам кажется, будто бы вы там никому не интересны и будете только мешать. Подобное поведение недопустимо, и, если все пустить на самотек, дальше будет только хуже. Представьте себе, что правильная оценка здесь возможна только в контакте. И другие люди должны уловить ваш посыл к контакту. А значит надо к кому-то подойти и сказать тривиальные вещи насчет погоды, окружения... Улыбнуться. Не важно, какое впечатление Вы производите в этот момент. Люди часто коммуницируют по привычке. Это как в теннисе. Мячик туда, мячик сюда. Главное, подача. А вот ее можно отработать и выработать штампы: "Не правда ли, сегодня плохая погода", "Извините, пожалуйста, я здесь первый раз, Вы не подскажете ..."

7. Наконец, чувство вины в случае, если вы нанесли травму другому и тот не хочет прощать. Избавьтесь от чрезмерного чувства вины с помощью «ремонта отношений».

Обычно, гипертрофированное чувство вины возникает в том случае, когда от действий (или бездействия) человека пострадал кто-то другой, и пострадавший не простил ему этого. Часто это чувство возникает не потому, что второй не умеет прощать, а потому, что первый, то есть виновный, не умеет правильно просить прощения в нужный момент. То есть вы сделали кому-то больно и извинились как-то вскользь (буркнули под нос «извини»). И это очень чувствуется. Конечно, формально вас могут простить после такого извинения, но скрытая обида все равно останется, и вы это почувствуете. И это чувство не будет давать вам покоя, пока вы полностью не разберетесь с ситуацией. Более того, оно будет вредить вашей повседневной жизни, начиная от таких пустяков, как прекращение посещения, к примеру, кафе или ресторана, если инцидент произошел там, и заканчивая полным развалом отношений, если все это произошло с близким вам человеком. Извиняясь, смотрите в глаза пострадавшему и говорите от сердца, из глубины. Не стесняйтесь повторить извинение. Хуже точно не будет.



Комментарии


Комментариев пока нет

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
Авторизация
Введите Ваш логин или e-mail:

Пароль:
запомнить